Ну, раз такое дело, то в догонку:

Инструктор на По-2 (биплан с двумя открытыми кабинами), что бы курсант перед первым самостоятельным вылетом не сильно боялся, в крайнем контрольном полете делал такой педагогический трюк: отвинчивал ручку управления и показывал её курсантику – «мол, не дрейфь, парень, сам летишь!».
Однажды перед самой посадкой, инструктор, в очередной раз, размахивая этой палкой, с ужасом увидел, что курсант тоже машет над головой такой же ручкой управления, и вдруг случайно роняет её за борт.
Неистовый вопль раздался из задней кабины:
- Придурок, твою мать!!!
- Сами учили, делай всё, как я, и станешь асом,– кричит в ответ невинный юноша.
Мораль: Чтобы «сердечно» порадовать своего отважного инструктора, смышлёный парень просто взял в полет запасную ручку управления.

***

Ночь, дежурная смена, никаких полетов не предвидется. Вдруг в динамике отчетливо и громко:
125: 125-й, занял высоту!
Все офигели:
РП : 125-й, какую высоту заняли?
125: высоту 325!
РП : 125-й, Ваше место?
125: занял 325-ю высоту!
РП : 125, а Вы кто?
125: Я - танк!
РП : Смени частоту, сынок, заикой сделаешь!

**

Старая байка, основанная на реальном случае: есть в России такой ПОД с наименованием СОСНА.

Дисп.: ... следуйте 10600, СОСНУ доложить.

ЭВС: ... следую 10600, СОСНУ доложу.

Другой ЭВС: Ну-ну..., соснешь - доложи!

***

Диспетчер : - Борт ,как пойдете? Через Сыктывкар или Киров ?

Командир: - Через Сыктык, через Сыкпык. Тьфу б...... через Киров пойдем.

***
На встречу идут Ан-26 и Ту -154, диспетчер:- "между вами 20-ть км., набдлюдаете?". Ан-26:- "пока не видим". Ту -154 :-" мы тоже пока не видим, но уже слышим"

***

Из переговоров: Тумблер "голова-жопа" поставлен в положение "жопа" и законтрен!

***

Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хрен знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

***

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.


***
Вопрос на экзамене: - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

***
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

***

Диспетчер: «Альфа Браво Чарли... Говорите: «Высота».»

Пилот (в игривом настроении): "Высота."

Диспетчер: "Говорите: «ВЫСОТА»!"

Пилот: "ВЫСОТА!"

Диспетчер: "Говорите: «Отменить полет по приборам."

Пилот: "Горизонт, 8000"

***

Диалог между оболтусом сыном и папой штурманом:

- Папа,сколько будет 2+2?

Папаша,не задумываясь -пять.

-Я вот тоже так математичке сказал,а она говорит,что четыре!

Папа берет НЛ-10 и задумчиво говорит:

-Да,все верно,четыре.Но я не понимаю,нафига ей такая точность!

***

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших
двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

***

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение
на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала
повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете
C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не
двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я
начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись
точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание,
которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

***

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или
170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

***

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным
диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и
видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего
можете заходить на посадку"

***

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта
1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011
миллибар...

***

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в
очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!

...ну где иьоги чемпионата?
...Иван не ленись и не морозься!
...выкладывай давай!

Учавствуем...

...а в чемпионате Украины, учавствуете?
...или только, как организаторы?

Не в курсе

"6-ой Международный перелёт организовываемый АОПА"
...Аэропракт-Киев в этой Хазановской затее, учавствует!
...вопрос к Ларри, если ведуешь?

Конечно можно! Приезжайте!!!

Спасибо ТММ-АВИА!!!

Поздравляем с удачным проведением слета!
ТММ-АВИА

Здраствуйте! Ребята а полетать(покататься) у вас можно?
С уважением - Стас.

Фоторепортаж со слета в Житомире

СЛЕТ им.Королева. г.Житомир

А мне еще эти нравятся :):
мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)
кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться

Отлично! Ж:-) Особенно:
пассажиросос - телескопический трап
flight master - фломастер
умка - ребёнок без сопровождения
черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
Ми-1 - двухместный унитаз
ёлочка, косая ёлочка, пьяная ёлочка - логотип Группы Ист Лайн
простыня, тряпколёт - дельтаплан

ну че никто не смеется???