Дело было в одном из аэроклубов. Времена СССР.
После окончания полетов инструктора аэроклуба сели на аэродроме отметить день рождения одного из сотрудников. Расстелили прямо на поле брезентовое полотнище, где все разложили и расселись сами. Через "энное" количество времени к уже явно веселой компании подошел мужчина, пасший невдалеке коров с просьбой присоединится к застолью (видно выпить очень
хотелось). Далее привожу примерный разговор:
- Мужики, можно вместе с вами?
- А ты кто?
- Да я тут коров пасу!
- Не мужик, у нас тут своя компания – летчики, парашютисты; Уж извини, ты к нам никаким боком!
- Да я же не на халяву, у меня свое есть, просто я один пить не могу.
- Не мужик, мы все здесь люди авиационные, у нас свое небесное "голубое братство", а ты в него не входишь.
Мужик обиделся и отошел в сторонку, где и сидел.
По прошествии некоторого времени спиртное у чесной
компании закончилось, а желание потреблять его еще не прошло. Тут кто-то вспомнил что у "того
мужика" ( который все еще сидел невдалеке ) было с собой.
Далее последовал такой диалог:
- Эй, мужик, иди сюда!
- Вы меня звали?
- Да, ты говорил, что у тебя есть выпить и тебе просто не с кем?
- Да!
- Ну давай тащи. Только учти, так как ты не входишь в наше "голубое братство" пить с нами ты будешь не "чокаясь".
- А можно вступить в ваше братство?
- Можно, но только завтра, если слетаешь на самолете или прыгнешь с парашютом. А пока нет!
А дальше все было как у Винни-пуха. Они выпили немного, потом еще немного, потом еще. И продолжалось до тех пор пока народ еще мог ходить за выпивкой в магазин. К тому времени мужик уже явно перевыполнил свою норму потребления алкоголя и мирно спал на травке в компании еще нескольких собратьев по несчастью.
Тут кто-то решил подшутить, взяв в аптечке у парашютистов хлорэтил (им замораживают травмированные конечности) и, сняв с мужика штаны, обильно
опрыскали ему анальное отверстие.
Через пару часов, проспавшись, он вернулся за стол с выражением удивления на лице.
- Мужики, я тут ничего не натворил по пьяни?
- Нет, а что?
- Что-то зад сильно болит!
- А, так это ты нас уговорил принять тебя в "голубое братство", вот мы тебя и приняли.
- Как приняли, вы что меня...........
- Именно, ты же сам просил!
- Да вы что, действительно?
- Ага
Противопоставить ему было нечего. Был мертвецки пьян, зад болит!
Быстренько собрав шмотки он исчез и больше на аэродроме со своими коровами не появлялся. Воспринято это было положительно, так как раньше в коровьи лепешки периодически приземлялись начинающие парашютисты.

Почти по Хичкоку "Птицы": http://www.ryanair.com/site/notices/images/aircraftFR4102.jpg

Братство
Диспетчер порта неспешно беседует с пацаном-пилотом только-что вымученно «кинутой» на бетонку Сессны.
Д: Что там у тебя, вывозной сегодня?
П: Ну да. (полушопотом) Экзаменатор - зверь...
Д: Сильно волнуешься и страшно боишься?
П: Всяко..
Д: И правильно делаешь. (сочуственно) Какого ж ты х*ра, родной, вместо полосы на рулежку то приземлился?

Равенство
В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком «полетаный» Пайпер Эрроу. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» футов ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 11 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом обратно на 10?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Пайпер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Юнайтед Эйрлайнз 123, смена курса, новый курс 020. Американ 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль на 10 тысячах - Пайпер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Делта 431....

Сидят двое за решеткой :
- Тебя за что посадили?
- Да на работу на час опоздал...
- И кем же ты работал!?
- Авиадиспетчером.

...столько много событий прошло, а Вы фот даже не выложили!?

О том, как мы летали в это воскресение:

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

***

А это о том, как кое-кто летел в Италию:) (судя по рассказам присутствующих) :

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 30 км. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

ЕЩЕ ДАВАЙ!!! ЕЩЕ ХОТИМ!!!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

***

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

***

Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."


***

Автобусная остановка. Народу немного разного. Стоит и ждет городского автобуса на службу капитан ВТА, почему-то в одиночестве. Форма повседневная. Недалеко мама с дочкой лет так 5-6. Дочка громко у мамы справшивает:
Мама, а дядя летчик?
Летчик, летчик... (усталым голосом отвечает мама)
Мама, а почему он тогда трезвый? (громко и заинтересованно спрашивает доча)
Ну доча не знаю! Или медкомиссию проходит, или триппер лечит. (на автомате о чем-то задумавшись отвечает мама)

Занавес! Дико вытаращенные глаза капитана.

Запрос, форсаж, разбег-край полосы!!!
Но то не пуля в жопу угодила,
То крик РП, наполнивший трусы:
"А ты закрылки выпустил, мудила?"
------------------------------------
Автобусная остановка. Народу немного разного. Стоит и ждет городского автобуса на службу капитан ВТА, почему-то в одиночестве. Форма повседневная. Недалеко мама с дочкой лет так 5-6. Дочка громко у мамы справшивает:
Мама, а дядя летчик?
Летчик, летчик... (усталым голосом отвечает мама)
Мама, а почему он тогда трезвый? (громко и заинтересованно спрашивает доча)
Ну доча не знаю! Или медкомиссию проходит, или триппер лечит. (на автомате о чем-то задумавшись отвечает мама)

Занавес! Дико вытаращенные глаза капитана.
----------------------------------
Садится в кабину частный пилот. Что-то укололо, снизу. Полез, пошарил.. Иголка!
- Твою дивизию! Опять забыл, - и за борт ее.

Размещается экипаж гражданской авиации. командира воздушного судна что-то колет, снизу. Полез, пошарил.. Иголка!
- Ну техники гады! Опять забыли!- и за борт ее.

Садится в кресло военный летчик. Снизу что-то колет. Полез, пошарил.. Иголка!
Повертел ее перед собой и сунул обратно:
- А может так и надо...
------------------------------------
Сижу в выходной день на КДП дежурным по приему-выпуску одиночных самолетов. Периодически на запросы пролетающих экипажей на пролет зоны отвечаю, что точка не работает, пролет зоны разрешаю. И вдруг раздается запрос, сразу чем-то настороживший.
-Разрешите пролет Вашей зоны восточнее 12 на 20-ти курсом 180!
Что-то тут не то! Но что?
Медленно, но доходит, что высота какая-то большая. Это-то и насторожило.
Мне, конечно, все равно, но стало интересно. А я, да и все наши летчики, думаю, позывной ни с бортовым, ни с типом не связывали ни коим образом. У нас-то ведь одно от другого не зависит абсолютно! А тут еще иногда Миг-25-е за SR-71 гоняются.
Я и говорю:
- А 25 занять можете?
-Могу, говорит. Через несколько секунд:
– 25 занял.
Смотрю на обзорный локатор – ничего не вижу. Спрашиваю:
-А 30 можете?
-Могу, отвечает.
-Занимайте
Еще через несколько секунд:
-30 занял.
Ничего себе думаю, скороподъемность и потолок-то какие!
Но уже не только интересно, но и неспокойно как-то. Ну, не вижу я его на экране и все тут! Спрашиваю:
-Место Ваше подскажите.
А он и говорит:
-Посмотри, я у тебя на траверзе, над проливом.
Глянул я в окошко. Большое такое окошко. И видимость была что надо. А над проливом, на юг, по направлению к Ванино, теперь уже по моей милости на 30м, пыхтит Ан-2. Выдохнул, успокоился, нажал кнопку:
-Борт..... На 30-ти пролет восточнее 12 с курсом ... разрешаю. Точка не работает, зона свободна.
Сдается мне, что не один я так попадал.
Хорошо хоть не спросил, зачем я его так высоко загнал, если «зона свободна, точка не работает».

Привет всему "Аэропракту"! Особо - привет, Юра! Как Аля? Как жизнь? Удачных взлетов, мягких посадок! Всем здоровья и удачи!

ЖиР!

СОВЕТСКИЙ МИРНЫЙ ТРАКТОР

Игорь Байков

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

***


Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

***

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

***

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

***

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."